最糟糕的教育:爸爸不出力,妈妈用蛮力!

摘要:北京时间20200219关于【最糟糕的教育:爸爸不出力,妈妈用蛮力!】的具体情况和说明,让www.wxwdj.cn新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

一个新生命的到来,总是令人喜悦的。

但做了父母的人都知道,养孩子是多么不易,换尿不湿、冲奶粉、哄睡……看似简单,却蕴藏了许多疲惫与焦虑。

如果没有给力队友的支持,那更是雪上加霜。

国外一位妈妈,生了一对双胞胎,丈夫和她一起休了产假。

没想到,每次宝宝一哭闹,丈夫总是第一时间躲到洗手间,而且一待就是半小时。

留下手忙脚乱的妻子,独自照顾两个孩子。

妻子发现后很生气,决定只要丈夫在洗手间超过10分钟,就把家里的网络关掉。

效果立竿见影!

但丈夫却非常不满,指责妻子不该关网络。

网友们一边倒地声援妻子:

“超过五分钟,就该关了!”

“不应该关网络,而应该关掉这段婚姻!”

“就算是大学室友,也比这种冠名老公强!”

育儿之途,如同两人一起在上坡路推车,一方逃避几分,另一方的臂膀,就沉重几分。

婚姻中除了爱,更需要肝胆相照的义气。

而冠名老公,不仅是对婚姻的极大伤害,更会给孩子留下一生阴影。

冠名老公,是伤害家庭的利刃

知乎上有个话题:女人在生孩子后,有多少人对老公很失望?

满屏都是无奈和辛酸:

“只要带孩子超过十分钟,他就会说,宝宝我们去看看妈妈在干嘛!”

“给孩子洗澡的时候,故意把孩子弄哭,然后说孩子不愿意让他洗。”

“为了不带孩子,周末故意去公司加班,回到家,还吹嘘自己有多辛苦!”

……

不单普通人的生活如此,即使是光环闪耀的明星,也逃不过这样的遭遇。

何洁在一次采访中说:

“有了孩子,我的角色很快转变了,而他还是每天该玩游戏玩游戏,该健身健身,该干嘛干嘛,不会因为孩子改变一点点生活,根本没有进入当爸爸的状态。”

明明是两个人的剧情,却只有一个人的身影。

妻子在孩子诞生的那一刻,就担当起了妈妈的角色,但很多丈夫,却仍茫然地站在原地。

在妻子希望他担当起父亲角色的时候,他却未能回应这种期待。

调查数据显示,有50%-75%的女性,生产后都会出现不同程度的抑郁症状。

除了体内激素水平的变化,更多的,是对丈夫缺位的失望引起的。

更可怕的是,这种缺位毁灭的,远不只是夫妻情感。

国外研究显示:年少时患“父爱缺乏综合征”的孩子,长大后成为穷人的可能性,要比一般孩子高5倍,中学辍学率高2倍,犯罪率高2倍。

心理分析家鲁格•肇嘉在《父性》一书中写道:

“今天的父亲被谴责,不是因为他做了什么,而是因为他没有做什么;不是因为他说了什么,而是因为他没有说什么……他们在场,却保持沉默。”

正是这种沉默,让无数孩子,此生都深陷爱的空洞中,找不到出口。

告诉他,我需要你,孩子需要你

由于生理结构的差异,爸爸没有经历怀胎十月的过程,所以在孩子降生的时候,难免会产生一种不真实感。

演员包贝尔说,他十分期待孩子的降生,但当他真的看到孩子的时候,他却找不到想象中,应有的强烈的连接感。

这其实是很多爸爸的真实写照,并非不爱,而是不知如何去爱。

夏克立是娱乐圈内有名的宠女狂魔,他对夏天的温柔和耐心,让很多观众深受感动。

但其实,他也曾经面临在新生命面前,找不到感觉的困境。

他的解决办法是,把所有照顾婴儿的细节,都承担起来。

他说,既然没有像母亲那种天然的物理性的连接,就要自己努力在关系当中去寻找。

很多时候,责任感,是在不断地参与和实践中,逐渐发掘和实现的。

闺蜜生了孩子后,老公抱着那个软绵绵的小东西,一动也不敢动,生怕弄坏了;

喊他换尿不湿,他捂着鼻子说,怎么这么臭;

让他给孩子喂奶,他一脸愁容,“我不会啊!”

闺蜜郁闷地说,“那我也没培训过啊,还不是做着做着就会了。”

孩子在哭的时候,她柔弱兮兮地说自己腰痛,老公只好硬着头皮去冲奶粉。

一阵手忙脚乱后,孩子打个饱嗝,竟冲他甜甜一笑,把他给笑愣了。

后来,他总是抢着带孩子,孩子从“一抱就哭”,到“越来越亲”,闺蜜也乐得退居二线。

陪伴照顾孩子,孩子喜欢爸爸,爸爸更愿意照顾孩子。

这个积极的循环,需要爸爸的积极参与,更需要妈妈的智慧和引导。

孩子是母亲的软肋,同样也是父亲最柔软的幸福。

当他们茫然无措时,我们不要沉迷于失望,也不要埋怨和嘲讽,而是真诚地告诉对方:我需要你,孩子需要你。

孩子纯真的笑容,是最好的鼓舞和奖励。

当他们发现自己能和孩子和谐相处时,会获得巨大的亲密感和成就感,这也会让他们逐渐适应“父亲”的角色。

不做“超人妈妈”

把孩子送进爸爸的“怀抱”

世界上很多事情只要努力,就能达到完美状态。

唯独“做妈妈”,是一件永远没有满分的事情。

有位朋友说,有了孩子后,自己就像是患上了强迫症。

偶尔外出半小时,她就焦躁不安,担心孩子哭了吗?饿了吗?有没有受伤?

丈夫想帮忙,她却嫌弃丈夫笨手笨脚,不给丈夫插手的机会。

她心里有一种恐惧:只有我,才能给孩子最好的照顾,其它人都不行。

这种恐惧感,驱使着她像陀螺一样,一刻不停地忙碌,直到累得病倒了。

出院后,她立刻奔回家看孩子。

发现孩子没有变瘦,也没有哭泣,正开心地和爸爸玩游戏。

甚至还比以前更懂事了:“妈妈,爸爸说你生病了,那你要乖乖吃药啊!”

有人说,所谓的“丧偶式育儿”,其实都是被妈妈惯出来的。

有多少超级妈妈,就意味着有多少缺位的爸爸。

有多少缺位的爸爸,就意味着,可能出现多少在情感认知和心理发展上,有不良倾向的成年人。

我们要相信,这世界上有一种爱叫父爱。

如同邓超在小花妹妹哭着舍不得离开他时,温柔地抱着她抚慰,还心痛地说,“我决定息影,当个全职爸爸”;

黄磊无与伦比的爱心,将多多养成了一个多才多艺、自信大方的耀眼女孩;

炫酷的周杰伦,一首深情的新歌,只是送给女儿的礼物。

当妈妈化身无所不能的超人时,爸爸也会默认自己是不需要存在的,更加弱化自己在亲子关系中的位置。

只有我们懂得放手,把孩子送进爸爸的怀抱中,给爸爸充分施展爱意的空间和机会。

这样,才能让他在与孩子的亲密接触中,逐渐承担起父亲的角色,而孩子也会因此成长得更好。

两个人的努力,撑起一个家的幸福

《兰海成长教育公开课》中说过:“在一个家庭团队中,每个人都可以投入参与,有了更多的信任与情感交流,才能真正形成一个家。”

不可否认,激烈的社会竞争,有时真的会让爸爸们分身乏术、无奈至极:

重要客户忽然来访,晚上要加班开会;

研讨班必须参加,要出差一星期;

方案紧急要修改,耗费了整个周末;

……

那不妨,在能够抽出的时间里,给予家人高质量的陪伴。

早上花心思给家人做一顿营养早餐;

晚上主动给孩子洗澡,然后讲个故事哄孩子入眠;

周末带孩子欣赏大自然的风光。

高质量的有效陪伴,足以弥补时间不足的缺憾。

而作为妻子,多给予一些赞赏和肯定,不责怪对方“你怎么不帮帮我”,而是真诚地表达“你是个好丈夫好爸爸,我和孩子因你而幸福”。

心理学上,人都渴望得到肯定。即使是自己分内的事,得到赞扬,都会让自己心花怒放。

婚姻是两个人的,孩子更是两个人的。

一个人承担,可能会身心痛苦;两个人的分担,则是同甘共苦。

为着共同的家庭目标奋斗,在互相支持、互为支撑的积极循环中,建立起内在的动力,才能成就一个家长久的幸福!


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